Ah, la famille!

Journée à la fois géniale et bof!

Géniale parceque j'ai passé l'après-midi à faire des tirages de cartes chez une amie, qu'elle est très chouette, qu'elle m'a prété quelques très beauc bijoux en pierre de Lune (un magnifique collier et des boucles d'oreilles assorties) pour un concert. J'ai aussi eut une très belle bague qui était trop petite pour elle en amétiste... je l'adore! Bref, c'est super chouette! Et je suis aussi repartie avec un pannier de champignons (dont pas mal de girolles-délicieux) que son chéri à elle était allé ramasser pendant qu'on papotait.

Bof, parceque la mère de mon chérie, que pourtant j'apprécie énormément à franchi la limite à ne pas franchir: semer le doute dans notre couple. Et mentir.
Je résume: on parlais enfants, maternité et compagnie, et dans la discution elle m'a dit que je me trompais sur mon chéri, qu'en fait, si il voudrait des enfants, mais que ce n'était pas possible pour le moment. je répond que bien sûr que non, puisque ce n'est pas dans nos projets immédiats. Elle, "oui, mais c'est parcequ'il est angoissé" Moi "comment ça" Elle "et bien à cause de tes pêtages de plombs" (allusion à ma dépression, qui est quand même derrière moi je pense) Moi "oui, enfin, non, enfin, ça remonte à quand cette histoire? On va quand même pas me ressortir cette histoire de dépression à chaque fois, alors que je fais tout pour guérir" Elle "mais si dernièrement, la semaine dernière. Il angoisse et il a peur, il tient à toi mais il se demande toujours si tu ne peux pas retomber dans ta dépression" et on ajoute derrière "bien sûr il peut pas t'en parler"

Et paf! Le coup de poignard! Ramasse-toi ça ma cocotte, et étale le bien sur ton pain surtout!
Comment? L'amour de ma vie ne me dirait pas s'il avait des doutes? Surtout en ce qui concerne ma dépression et les enfants que nous aurions envie d'avoir? Alors qu'il y a encore deux jours on discutait encore prénoms, et que lorsque notre situation financière serait un peu moins cahotique (ce qui ne saurait tout de même pas trop tarder... quelques mois, une ou deux petites années) oui, ce sera chouette des enfants tous les deux. Et depuis des mois, tout roulle, il m'encourrage, trouve que cette année, alors que l'hiver arrive, il n'angoisse pas comme les trois dernières année (ma dépression devait en fait être une forme de dépression saisonnière qui n'avait jamais été soignée, donc le mois d'octobre était toujours une période délicate). Alors quoi?

Bon, je dis rien, enfin, un genre de "ouai, on verra ça plus tard, j'en parlerais avec lui".

Je rejoint mon chéri au cours d'arabe (on a cours d'arabe ensemble tous les mercredis), et dès que l'on est dans la voiture, je réussi à amener le sujet, ce qui était pas si facile. Ben oui, on se dit toujours tout, même lorsqu'il y a des malaises, enfin, on essait. Mais justement, je crois que c'est la première fois ou je me suis dit qu'il ne me faisait pas suffisement confiance pour me parler de ses doutes.

Et bien rien... même après avoir longtemps réfléchi, il ne se rappelle pas avoir dit quoi que ce soit qui ait pu être interprété de cette façon. Après avoir discuté, essayer de retrouver les mots exactes, le contexte, etc... et bien, non, rien, rien du tout, même pas discuté avec elle de ma dépression dernièrement, et même depuis des mois puisqu'il n'y avait aucune raison d'en parler! Alors d'où viennent ces mensonges? Et pourquoi? Pourquoi semer le doute là où les gens sont heureux? Et même s'il avait dit quelque chose, ce qui n'est pas le cas, de quel droit venir me le répéter? S'il lui avait fait des confidences, et il en a le droit, elle n'a pas le droit de venir le répéter!!!!!

Donc, voilà, je suis dépitée, morose, mais en même temps, ce qui compte c'est que je suis bien toujours sur la même longueur d'ondes que l'amour de ma vie, non? Justement, je crois qu'en dehors de mes périodes de dépression c'est la première fois ou j'ai eut un doute sur ma relation avec lui. C'est aussi ça que je trouce très grave.

J'ai l'impression que cette fois-ci quelque chose s'est vraiment brisé. Ce qui faisait que je pouvais lui faire confiance. Evidement, mon amour est aussi dépité que moi, mais bon, les choses vont certainement en rester là. Ca me fait beaucoup de peine que sa mère soit aussi égoïste et n'essaie pas de ménager un peu plus son fils unique.

A part laisser courrir, nous n'avons pas grand chose à faire, parceque ça ne servirait à rien, parceque de toutes façons comme à chaque fois où il y a des conflits, elle ne reconnaît jamais ses tords (je souligne parcequ'en 10 ans, j'ai jamais entendu le mot "j'ai eu tord" sortir sincèrement de sa bouche, et ce n'est pas une façon d'éxagérer les choses), parceque ses "principes" l'en empèchent: elle est quand même plus vieille que nous, donc elle ne peut qu'avoir raison (je souligne aussi principes, parcequ'elle prétend aussi ne pas en avoir).

C'est triste de voir à quel point la bêtise, peut faire autant de mal que la méchanceté - enfin, c'est notre conclusion à tous les deux. Je n'ai jamais cru à l'expression "il n'y a que l'intention qui compte". Je le vérifie tous les jours.

Enfin, je vais faire quelques tirages de runes et de cartes pour ma "correspondante apprentie-sorcière", ça va me changer les idées, et je sens que malgré tout, j'ai l'inspiration qu'il faut!

Belle nuit,
Luz

Comments

[Luz]

"La vie va" je vais reprendre la formule à mon compte tiens! C'est tout à fait ça, ne pas accorder plus de valeurs aux choses qu'elles n'en ont. Mon meilleur ami me dit toujours "sois comme le canard, laisse les remarques glisser sur toi comme la pluie sur tes plumes"

Je me rend à présent bien compte que cette dépression, on me la ressortira toujours dès que l'occasion se présente! Et dire qu'on dit qu'"il ne faut pas s'enfermer quand on est en déprime". Ben, tiens, ceux qui ne l'ont pas su pour moi ne peuvent au moins pas me le ressortir quand ça les arrange pour prendre le dessus!

Merci Sophie pour ton message... ça me fait très plaisir de te lire ici...
Luz.

[sophie]

Il suffit que tu aies un passage à vide et tu seras toujours celle qui déprime. Je connais et ma BM si tolérante et qui n'a jamais d'a priori en a toujours quand il s'agit de moi et à chaque c'était mais elle n'est pas méchante peut-être dit-elle cela pour t'aider. Il a fallu presque 7 ans pour comprendre que non elle ne veut pas m'aider mais garder le contrôle de son fils et me nuire. Il y a plusieurs voies à envisager moi j'ai choisis de ne pas lui accorder plus d'importance que nécessaire. Après tout elle n'est pas psychologue ni une pro des relations humaines, et la vie va....

[Luz.]

Merci... je me doute malheureusement bien que je ne suis pas la seule dans ce cas là!

Comme tu le dis, l'enfer est pavé de bonnes intentions! Ce que je me dis toujours, et j'essaie de rester dans cette linite, c'est qu'il faut ballayer devant sa porte avant d'essayer de conseiller qui que ce soit... Ca selectionne déjà pas mal!

Enfin, j'ai bien dormi, déjà bien travaillé, et je prend les choses avec recul, et je pars en ballade avec mon amoureux!
Merci pour les encouragements!
Luz

[Nenial]

Effectivement, c'est toujours une limite à observer. Même -et surtout- quand les intentions de la personne sont (trop) gentilles: l'enfer est pavé de bonnes intentions.


Je connais ces épisodes à vides, ces flottements, ces crises. J'ai vécue et vis encore plus ou moins les mêmes, bien que j'ai été soignée.

J'espère que les choses s'arrangeront pour toi et ton couple. J'ai trouvé ton blog par un de ces non-hasards, et je suis tes articles depuis bientôt deux mois.

Je pense que je reviendrais poser mes papattes ici.

FFF